No niego que existan personas que lo hagan, pero aquí jamás he oído que discriminen a alguien, sólo porque es de Chihuahua o de Chiapas (y como nos quedó complejo de Malinche, mucho menos se discrimina a un extranjero…)
Por ejemplo, cuando hace algunos años fui al Festival Cervantino en Guanajuato, si decía que era del DF casi me escupían, prefería decir que vivía en el Estado de México o sacaba a relucir mis raíces norteñas.
Pero a final de cuentas soy masoquista. Amo vivir aquí, tanto como me quiero ir (contradictorio, pero cierto y no creo ser la única).
Por eso les presento:

LAS 10 COSAS QUE AMO (Y ODIO) DEL DISTRITO FEDERAL

Odio!
1. El tráfico. En realidad es una ciudad pequeña que se recorrería cómodamente en una hora. Pero el puerco tráfico, hace que esos 60 minutos, se conviertan en tres y hasta cuatro horas.

2.La neurosis. La primera vez que salí con el franchute, llegó 40 minutos tarde porque el transporte había fallado. Me dijo que ahora comprendía, porque los defeños estabamos tan neuróticos. Y es verdad; sólo basta que una persona normal se suba a un auto, para que ésta se desquicie totalmente con el ruido de las bocinas, las mentadas de madre, el smog y (de nuevo) el tráfico.

3.La contaminación. Hace tiempo, la nota principal de los noticieros fue: “Hoy es el día más limpio desde hace ___ años”. El cielo se veía azul claro.  Ahora sí se podían apreciar los múltiples cerros que hay alrededor del valle, hasta se respiraba diferente. Lo lastimoso fue que de verdad era una noticia que el ambiente estuviera tan limpio. Bu

4.El metro. Grrr!! Yo, personalmente tengo una relación amor-odio con el metro. Puede ser un medio de transporte eficaz y rápido, pero no a la hora pico. POr ejemplo, podría hacer de mi casa a la oficina una hora (que para los habitantes del área conurbada, es el tiempo mínimo para llegar a algún lado)  pero como a veces se atasca (en todos los sentidos), puedo recorrer mi ruta hasta en dos horas y media. Eso sin contar los apretones, pisotones, malos olores, la asfixia cuando en un espacio donde caben 20 personas se meten 50…

5. La inseguridad. En realidad, los índices delictivos no son mucho mayores que en otros lugares (no especificaré). Lo cierto es que hay que cuidarse de que no le abran la bolsa a uno, de que el policía pasado de listillo, no le quiera encajar a uno la mordida(soborno) por una infracción que no se ha cometido (sobretodo en el estado de México, pinches gandallas), etcétera.

Pero amo:
6.La cultura. Gracias a la constante migración de gente de los estados, la riqueza cultural del DF es inmensa. Hay museos de todos los tipos, galerías de arte, casas de la cultura; espectáculos increíbles (y la mayoría gratis).
7. El clima. Las personas de los estados dicen que en el DF somos unos delicaditos cuando el clima se pone “extremo”. Y es verdad, porque la mayor parte del año el  clima de templado a frío. De marzo a agosto hace calor, pero entre junio y agosto se aplaca por las lluvias.

Acá, cuando el termómetro se pone rudo es a los 35 grados máxima y 0 grados mínima.

8.Su gente. A pesar de la neurosis en que vive está ciudad, la gente es amable y si se presenta algún problema, casi siempre hay quién puede y quiere ayudar.

9.Su arquitectura. La capital se distingue por su variada arquitectura. Desde los estilizados  edificios de Santa Fe, pasando por las nuevas construcciones de Reforma (que reune lo clásico y lo moderno) hasta llegar al centro histórico, donde se hace presente el Art Noveau del palacio de Bellas Artes, el barroco churrigueresco de la Catedral, y la arquitectura prehispánica del Templo Mayor.

10. Sus leyes progre. Esta ciudad se ha distinguido por sus leyes modernas. La antitabaco, la legalización de portación de droga para uso personal, la ley que permite el aborto, el matrimonio y adopción de parejas homosexuales entre otras más, han distinguido a esta capital.

Y  ustedes, ¿qué aman u odian de sus ciudades?

Encuentrame en: www.periodistaneuras.blogspot.com

Este es un tema que me apasiona y a la vez me sorprende día con día, porque en todos lados tenemos palabritas incomprensibles y hasta rídiculas para los que no están acostumbrados a ellas. Y no sólo a nivel nacional, entre países es algo que se nota mucho más.
En esta entrada quisiera referir algunos de estos modismos (o regionalismos) y les invito queridos buentoneros, a que incluyan las de su región natal…

EN EL DF…
quesadilla: tortilla doblada cuyo contenido (no necesariamente de queso) puede ser cualquier guisado de carne, pollo, queso, champiñones, etc.
pedo. Problema
estar pedo. Tener niveles altos de alcohol en el cuerpo
estar en pedos. Estar en problemas
malteada: leche batida con helado de algún sabor.
tupper: recipiente de plástico de la marca Tupperware, que sirven para contener cualquier alimento. Despúes de algunos años, el producto se comió a la marca y ahora, a cualquier recipiente se le denomina de esta manera.
está cañon!= está cabrón!: “¡Oh, que fuerte situación!”
despapaye= desmadre: Situación divertida e hilarante.
no mames: “No te creo”, o “no me molestes con esa situación”.
no manches: Derivado decente de “no mames”.
puñal: Dícese de la palabra peyorativa para denominar a una persona con preferencia hacía su mismo sexo.
Mta: expresión de inconformidad.
Orita: temporalidad indeterminada entre el ahora y el nunca.
Yastás: aceptación de un acuerdo. Suele ir acompañado de la frase incomprensible: «peinado patrás».

EN MONTERREY…significa para un chilango
vasija- tupper (ver tupper)
bado-tope. Dícese del obstáculo hecho de asfalto para que un coche frene.
joroba-puente vehícular. Puente para que los automóviles crucen de un lugar a otro
rotonta-glorieta. Extensión de cemento necesariamente circular, que se pone en las avenidas para dar fluidez a la circulación.
traes tiempo?-me das la hora? Informarse sobre la hora del día.
‘ta con madre-esta chido. Se refiere a que algo o alguien es agradable.
jalar. trabajar
empalmes-pastes. Dícese del pan en forma de empanada, rellena de carne, pollo, piña o mole.
tacos dorados-quesadillas. (ver quesadilla)
flauta: taco dorado
coca de manzana (o de naranja o limón). Refresco o soda

EN ALGUNOS ESTADOS DE MÉXICO…
panocha. En el DF, vagina; en el norte, piloncillo. Dulce tradicional mexicano.
chocomilk. En el DF, marca de chocolate. En el bajío malteada. Ver malteada
wila (o güila) En el DF, prostituta o muchacha que presta sus encantos facilmente. En el norte, papalote.
esquite DF/desgranado Norte. Grano de elote en caldo con epazote al que se le añade chile en polvo, mantequilla, limón y mayonesa.
tacho, Querétaro/taxi. Casi cualquier lado del país. Auto que funciona como transporte público, que renta sus servicios en la calle.
tompiates. En ciertos lugares del país, canasto para depositar las tortillas. En otros estados del país, testículos.
…
Por ahora son todos los que recuerdo, aunque me gustaría referirme a una anécdota que le sucedió a una de mis primas, mientras visitaba Argentina. Fue a un restaurante (con amigos argentinos) y pidió para el desayuno conchas con azúcar (en México, pan redondo). El mesero casi le pone la carta de sombrero, porque concha significa, vagina.
En la tarde del mismo día, visitó la nevería (o heladería) y pidió un helado de cajeta (en México dulce de leche de cabra). En Argentina resulta que cajeta, significa lo mismo que concha.

Y ustedes, ¿cuáles son las palabras propias de su región?

Calma. Si no le haces tanto al sueco, aquí la traducción aproximada:

El amor es la más negra de todas las pestes… si al menos uno pudiera morir de amor, habría algo de placer en ello, pero finalmente siempre  se supera.

Esa frase es tan clara, que (seamos honestos) ya ni hay post que escribir, pero hoy tengo tantas ganas de decir obviedades que lo escribiré de todos modos.

Llega algún momento en el que uno aprende que el desamor no mata. Que una persona importantísima para ti puede zafarse de pronto de tu vida y que, un día cualquiera, su ausencia va a dejar de doler. Ajá. El problema es que saberlo no sirve de nada durante el proceso: duele igual.

La última vez que me enamoré como una loca, estaba dispuesta a dejarlo todo (¿a ir hasta el fin del mundo les gusta más? queda más melodramático, que al fin es así como uno se pone cuando se enamora) bueno, el punto es que estaba dispuesta a todo para vivir un heroico amor adolescente. La otra persona me dijo que no, que la neta pasaba y que me quería mucho y tal pero de fin del mundo nada. Yo por supuesto, tal y como está en mi naturaleza, hice un drama. Que no sirvió de nada. Ante semejante negativa, al menos hice prometer al objeto de mi amor que no desaparecería de mi vida (¿saben? por aquello de dejarla vacía y eso) porque de por si teníamos una linda amistad y después de complicarlo todo en una noche loca me horrorizaba la idea de perderle por completo. Objeto de mi amor (”objeto” jijiji) accedió, e incluso hizo la promesa de no salir de mi vida. Yo anduve por ahí tristeando y quejándome de tener el corazón roto (que el enamoramiento está lleno de tópicos ¿no les digo?) y Objeto anduvo por ahí evadiéndome un poco y cumpliendo su promesa un poco hasta que un día sucedió el milagro: dejó de importarme. Dejo de importarme si le veía o no, empecé a aburrirme con las largas sesiones de chat e incluso llegó el momento glorioso de no querer tomarle una llamada telefónica porque eso implicaba interrumpir lo que fuera que me encontrara haciendo. Y eso fue la versión de fin de mundo, mediocre y chabacana, que le tocó.

Al final uno sabe, igual que lo saben Bergman y el escudero Jöns, que el dolor del desamor no es un dolor que mate a casi nadie (va, ese “casi” excluye por supuesto a los suicidas) aunque si alguien viene y me lo dice cuando estoy en lo más álgido de la sufridera, es probable que le conteste con un muy poético chinga tu madre.  De menos.

Y es cierto.
Yo no puedo recordar tantas como ella. A mí me tocó la del 94 y a pesar de que fue horrible, la gente se quedó sin trabajo y la pobreza aumentó, no recuerdo que mi entorno haya cambiado demasiado.
De ese tiempo (yo tenía 9 años) sólo recuerdo que Marcos estaba de moda, que un día mi mamá llegó por mí a la primaria y me dijo que acababan de matar a Luis Donaldo Colosio , candidato a la presidencia de México (y como era una niña muy enterada, me conmocionó) y la entrada de Zedillo al poder. De ahí en fuera, esos fueron unos años muy plácidos para mi: dormía, jugaba, comía, iba a la escuela… como perrito despreocupado de la vida y sus lastimosos menesteres.
Ahora que la crisis me agarró con pleno uso de mis facultades mentales, me doy cuenta que el ambiente seguramente era igual de tenso que hace 15 años, pero que igualmente, no podemos hacer nada mientras que el gobierno nos rebasa con sus “acciones justas” para recuperar la economía del país.
Hace tiempo, cuando se publicó lo de la quiebra de Lehman Brothers (el evento que desató el crak económico-financiero junto con el fraude de Grupo Standford y Bernard L. Madoff) mi hermana aún vivía en casa y nos ibamos juntas al trabajo. Ponía el radio y las noticias (que no eran las más halagadoras) la ponían muy mal de los nervios.
Como mi forma de defensa es evadir, le pedía que pusiera música u otra cosa. Ella me decía: “¿cómo voy a poner música? que no ves que viene un tsunami (que no surimi) financiero? (como si escuchando noticias lo pudieramos detener).
A cada quién le ha pegado la crisis a su manera. Yo por ejemplo, cuando pasó lo que cito en el párrafo anterior, no podía dormir y todo el tiempo estaba angustiada, a pesar de que yo:
1.Tengo trabajo (y ojalá que así siga).
2.No tengo hijos ni una casa, ni un marido huevón que mantener.
3.Mis padres no tienen que hacerse cargo de hijos mantenidos. (Porque afortunadamente sólo tengo dos hermanos y ambos son casados. Fiu!

Mi situación no era ni es de riesgo, y sin embargo tenía pánico.
Algo muy similar ocurrió el pasado 15 de septiembre (en México, día del inicio del movimiento de independencia). Acá normalmente es día de pachanga, pero este año ocurrió un fenómeno muy curioso. La mayoría de las personas (según los noticiarios) decía que no iba a festejar o que no tenía ganas de hacerlo.
En mi caso, ese día llegué temprano a casa, cené cereal, me puse en modo “adicta al trabajo”. ¿Tiene caso celebrar, cuando nos van a aplicar una avalancha de impuestos como a un niño indefenso ante la vacuna del sarampión?
chale…
Dicen que en el idioma chino, crisis también significa “oportunidad”. Y es verdad, una crisis nos da precisamente la oportunidad de desarrollar talentos o medios que desconocíamos. Me acuerdo que los años que siguieron a la crisis del 94, las casas de las vecinas siempre estaban ocupadas de señoras en demostraciones de tupperware y avón. Muchas amas de casa descubrieron que podían ser autosuficientes y que además, era necesario que dos sueldos entraran a casa porque uno ya no alcanzaba.
De una u otra forma la crisis les ayudó a descubrir la oportunidad de ser económicamente activas, y que ya ningún hombre las podía mirar con la etiqueta de mantenida.
(estoy entrando al momento optimista de la entrada)
un momento…
(el momento optimista está deprimido porque van a amumentar los impuestos a los cigarros, la chela, el IETU, ISR y los que se le ocurran a Carstens mientras se zampa tres kilos de carne en una sentada, acompañado de 50 coca-colas light, al día.

Entonces, no queda más que decir la vieja frase que se aplica en cualquier calamidad, evento terrorífico, depresión profunda, crisis infernal, intento de suicidio et al:
¡ÉCHENLE GANAS!
Y algo más
Es en serio. No nos queda más que reírnos de la situación y seguir trabajando. Total, si nuestros padres sobrevivieron a las crisis sociales del 68 y 71, al perro llorón (J. López Portillo), al hoyo económico que nos dejó Miguel de la Madrid y a la del 94, ¿por qué nosotros no podremos sobrevivir a la del 2009?

En México la tradición y el arte del piropo ha decaído a niveles increíbles y vergonzosos. He dicho.
Ayer, mientras mi hermana manejaba y yo la distraía con alguna pavada, un auto se nos emparejó. Esto no hubiera tenido nada de trascendente si no es porque el fulano que iba de copiloto en el otro carro, nos dijo una sarta de pendejadas que él supuso, serían halagadoras para dos damitas.

Y es aquí donde llegan las preguntas que me han torturado durante años: ¿cuál es la motivación de un hombre para agredir de la nada (porque es una agresión), a una mujer que sólo cometió la pifia de cruzársele en el camino? ¿De verdad piensan que cuando nos gritan: bizcochooooo!, (con cara babeante) nos sentimos halagadas?.
Sólo responderé por si no quedó claro: NO NOS GUSTA!!!

Y es que una cosa es que se esmeren en decir algo de verdad halagador, a gritar obscenidades. Mi mamá nos contaba ami hermana y a mí que antes (hablamos de hace 30 o 40 años) los hombres se esforzaban por “echar la flor”. Porque obviamente no nos molesta que nos digan “linda” o “bella”, por ejemplo; pero las mujeres de ahora estamos tan acostumbradas a las agresiones verbales, que cuando nos dicen “hermosa” volteamos con un mexicanísimo “chinga tu madre” que nos llena la boca. (Yo me apunto entre esas).

Donde quedaron esos cumplidos como:
-“Quisiera ser bolsa de mano, para ir de tu brazo”.
o “Dios debe estar distraído, porque los ángeles se le están escapando…”
o, “Estoy buscando diosas para una nueva religión… y acabo de elegirte“.

Y es que el problema no es que nos digan algo, o no. El conflicto radica en que la intención de la frase o la palabra, encierra una carga sexual muy fuerte. Es igual de invasivo que una nalgada o un roce malintencionado (vulgarmente conocido como arrimón… o algo).
Porque el tema del sexo, a pesar de que ahora haya tanta apertura, sigue siendo un espacio muy propio y muy íntimo en cada persona. No es lo mismo que la pareja te dirija un “estás bien rica” a que un desconocido con el que no hay ninguna confianza profunda, te brame algo similar.
Así que hombres, entiéndanlo, nada que incluya connotación sexual, ni gusta, no nos halaga, no es un cumplido. No van a encontrar a una sola mujer que se los agradezca, al contrario. No vamos a pensar: “¡¡¡ahh (suspiro), los machos alfa!!!, yo me quiero acercar a uno” NO, NO, NO.
Tampoco va a pasar que cuando le digan a alguien bizcocho, voltee y se los agradezca con un guiño o una ida al hotel. NOOOOOO
Algo curioso que vi en una ida al mercado de Sonora (para los extranjeros: esa zona conocida como “La Merced” es donde se concentra una parte de la zona roja de la ciudad… la peor, de hecho) fue que los hombres que pasaban enfrente de las prostitutas, por muy mínimos que fueran sus atuendos, no las volteaban a ver. Y al atrevido que pensó, “pus son para eso” y les quiso soltar alguna vulgaridad, terminó más que sonrojado y vapuleado por todo lo que les dijeron las finas damitas que esperaban cliente. La lección fue: si quieres, paga.

Y como una pequeña vendetta a los pendejines que gustan de decir idioteces a las chicas (sólo a ellos, porque sabemos que los que leen este blog son bien decentes, ¿verdaaaaad?), aquí les van algunas de las más finas flores. Con cariño para ustedes.
NOTA: mamá y papá, para ustedes aquí se acabó el post.

-Yo soy tu pirata, pero no quiero oro ni plata, a mi lo que me interesa es el tesoro que traes entre las patas.
-tu crees que esta macita sea buena para tu pajarito?
-vamos a hacer barbacoaaaa… yo pongo el hoyo y tu pones el animal!
-Quién fuera mecánico para meterle mano a ese motor!!
-Esos huevitos si están para estrellarlos.
-Con ese pajarito hasta yo canto!!
-Hey suegra présteme un estropajo para bañar a su hijo del ombligo para abajo.
-Como quisiera que estuvieras en mi frutero, mango podrido, por que ya te pasaste de bueno. Pasitoooooo.

Y ustedes? ¿cuáles son sus guarradas piropos encantadores?

Nota: las últimas expresiones no son cortesía de la autora. Ni las diría en público. (bueno, quizá las piensa).

Cuantas veces me dijeron que no,
a mi y sobrevivi,
dame la mano y veni,
que te enseño a perder.
Ok, perdón/ Andrés Calamaro

Las redes pueden ser útiles como punto de contacto. Es probable encontrarse con compañeros de la primaria (como a mí me sucedió) o gente que no ves desde hace años y creíste jamás encontrar. Y aunque todo esto puede sonar increíble y bello, páginas como facebook, my space y hi5 son cosa del demonio con desventajas varias.

1-En realidad de útil no tienen nada. Simplemente son un gran GRAN chismógrafo.

Yo me he enterado de cosas que me importan el equivalente a un cacahuate como, si Pancracio tiene una relación sentimental con Romualda, el viaje a Europa de un fulano de la oficina documentado con fotos (¡PELIGROSO!), o si Meritón tiene hambre, o si Diluviana tiene penas de amores.

He dicho.

Pero intelectuales (y científicas).

Sabemos que es un tema tan gastado; todo el mundo ha hablado sobre ello (hasta Los Pitufos). Escritores, músicos, pintores, artistas de todas las calañas habidas y por haber, le han dado lo mejor y (lo peor) de su arte. ¡Ya estamos cansados de oír del tema!

Pero, ¿por qué nos sigue interesando?

Maestro, yo lo amo: Platón

Platón era un gran interesado del tema y por ello, en Banquete y Fedro, se refiere al respecto. Para el amor platónico, el deseo no existe ya que la atracción se da por la vía espiritual. Sólo está destinado a ser expresado de manera intelectual, jamás física.

Amor platónico a la DCody R4: La que escribe, piensa que el concepto se distorsionó tanto al paso de los siglos, que Platón seguro se está revolcando en su tumba. En la era moderna, entendemos como amor platónico, aquella persona que es objeto de nuestro deseo, pero que el emisor es tan tímido y piensa que su objetivo es taaan inalcanzable, que jamás se le acercará al (no) receptor. Porque de que le da sus revolcones mentalmente, es seguro. Entiéndanlo, a eso se le llaman, disturbios mentales.

2.Te amo, te poseo y luego me das pereza: Arthur Schopenhauer

Para el romantiquísimo Schopenhauer (esos alemanes tan querendones), el amor es una trampa para que el instinto y la pasión, tengan justificación en la preservación de la especie. En su libro “El amor y otras pasiones”, señala que una vez consumada la pasión, el individuo se lleva un fuerte desengaño por todo el tiempo que ha idealizado a su objeto de deseo. Según el filósofo, para los hombres el amor disminuye (o acaba) cuando se llega a la satisfacción, para la mujer, comienza después de ello.

“El amor y otras pasiones” a la DCody R4 :¿Y tú que sabes del amor si nunca has amado? le soltaría DCodyR4. Esta escritora se imagina que Schopenhauer tuvo una mujer que nunca le hizo caso. Cuando la dama en cuestión cedió, descubrió que estaba enamorada de sus rubias barbas. Él se limitó a vengarse, despreciándola después del acto. Más tarde, lo contó en la taberna con sus amiguitos zoquetes, en medio de tragos de ajenjo (en vez de caguamas). Todos le felicitaron (dijeron: ¡así se hace mi buen!) y se la creyó. Escribió un libro y ahora, en la era moderna, una bola de ardidos intelectualoides se creen la pobre historia de una gran frustración, en-te-ri-ta.

3.Y me dicen Chucha Cuerera: Erich Fromm

Uno de los libros más famosos sobre el tema es “El arte de amar”. Fromm escribió que el amor, es un arte que debe ser estudiado y dominado como fundamento necesario de la vida.

En resumen, sostenía que un individuo debía aprender a amar para liberarse de “la prisión de su soledad”. Partiendo de esa idea, se desprenden una variedad de tipos de amor como el de los padres, el amor a Dios y el amor propio. Ahí está el detalle.

El arte de amar a D Cody R4: En lo personal, creo que este libro es muy lindo y contiene ideas harto modernas, como el concepto de amarse uno mismo para amar a los demás y viceversa. Lo que es completamente arcaico, es la idea de que la soledad es una enemiga feroz que destruye y por eso, se debe buscar desesperadamente a quién amar. Por ello, existen relaciones codependientes, en las que no importa que el elemento 1 de la pareja, abuse y humille al otro. Le está haciendo un favor al elemento 2 para que no se quede solo. Y viceversa…

4. Amor de los tres: Henry Miller

En su vida literaria y real, Miller practicó el amor libre. Casado con June Mansfield, fue amante de Anaïs Nin durante su estancia en Francia. Los tres practicaban un extraño círculo amoroso, mismo que se deshizo cuando June descubrió la infidelidad de su marido.

En su libro “Trópico de Cáncer” proyectó la relación que tenía con ambas; Mona era la mujer idealizada que vive del otro lado de océano, perfecta en su entorno. Tania, la artista libre y segura, que igualmente amaba a todos y a ninguno a la vez. Un trío de amor vacío, ideal y perfecto, como una obra de arte, un buen libro o una pintura de museo.

Henry Miller a la Diablo Cody R4: He visto muy de cerca el amor a la Henry Miller y de perfecto no tiene nada. Sólo sufrimiento gratuito que se justifica con el arte . “El artista” debe su vida a la vida misma, lo demás (amor, sexo, placer, dolor) son complementos para vivir con justificación. A muchos contemporáneos, les parece correcto vivir una vida de miserias porque piensan que es muy artístico y de mucho mundo. Sólo tengo una palabra para ellos: IDIOTAS.

5. Química perfecta: La ciencia del amor

Después de miles de análisis, estudios y rompimientos (sí, rompimientos) de cabeza varios, la ciencia llegó a la conclusión de que el amor romántico es una patraña creada por nuestro cerebro. Una explicación tan sencilla como complicada a la vez. Los neurotransmisores se ponen de acuerdo con las feromonas y básicamente te preparan un coctel, digno que cualquier narcolaboratorio para que cuando veas las piernas flacas de esa chica, o la sonrisa con brackets de ese muchachón, sus hormonas también se pongan de acuerdo con las tuyas para que ambos suspiren uno por el otro.

Sin defectos y con garantía… de que si te va bien, esas traviesas mariposas en el estómago, vuelen en dos años, cuatro a lo mucho. Buuu!

La ciencia del amor según Diablo Cody R4: Oh sabia naturaleza, ¡nos la volviste a hacer, desgraciada! Somos tan estúpidos para contraer una relación, que la muy malvada nos engancha con sus drogas legales para que en el tiempo que duran los efectos, conozcamos a la persona “amada” y nos entreguemos a un amor maduro, que implica conocimiento, responsabilidad y madurez para enfrentar nuevos retos entre dos seres. (Lo que no sabe mamita naturaleza, es que los humanos frecuentemente nos las ingeniamos para joder su mejor obra de arte).

¿Y las suyas? ¿cuál es su postura sobre el amor?